Mille problemi

 

Paraolimpiadi

 

Prada o Armani?

 

The Frankenstein Chronicles director`cuts

 

Paracularia Capua

 

LOCK-DANNATI lock-down, meglio riderci up.

 

Pastina Re dietologo: Cosa mangiare per non pigliarvi il cv.

Diciamocelo: predersi il corona virus non è "in" anzi detto chiaro e tondo è da plebei!

E allora io ho intervistato online l'amico Duilio Mazzamolla noto virologo di fama internazionale nonchè campione italiano di rubamazzetto. 

Dopo 2 ore di sproloqui sulla sua collezione di zoccoli di bisonte e quando stavo ormai per mandarlo a cagare, l'esimio, ha finalmente spiattellato i 5 migliori cibi da gustare per prevenire.

Eccoveli:

• Mitili dell'isola di Macesta.

Prezzo (lo scrivo solo per completezza di informazione, non è che voi mo state a guardare l'euro di fronte a certe priorità) euro 120 all'etto.

Dove online sul sito robadaricchi.com.

Una ricerca in via di pubblicazione ha dimostrato che ingurgitare un 1 chilo di questi mitili al giorno, riduce fortemente il rischio di contagio. l'efficacia dell'azione preventiva risulta potenziata se consumati su una terrazzia di una villa in Sardegna con vista mare.

possibili effetti collaterali diarrea, tifo, colera, lebbra. ( nel 34% dei casi analizzati, contemporaneamente.)

• Braciolette di piccolo di Capriolo Calvo della Valle Fognetta.

Prezzo euro 700 al chilo

Dove contattate via telegram uno dei membri della famiglia Banzon.

Ogni notte i maschi della famiglia Banzon rischiano dolorose incornate e la galera per andare a cacciare di frodo i piccoli caprioli. Da secoli la tradizione tramanda l'efficacia di queste tenere carni per mantenere attivo e vigoroso il sistema immunitario, come confermato dalla longevità dei membri della famiglia Banzon: nonno Remo ha 125 anni e si scopa 2 volte al giorno la vicina (che non ha confermato, ma neanche smentito).

• Erbe del monte Famorat.

Prezzo (dipende dalla stagione e dall'umore di Mr Cambu) dai 5 ai 3000 euro al chilo.

Dove andate, ben vestiti, alla tabaccheria Pipa d'oro di Nuoro e chiedete "una scatola di cerini da tenere di riserva nel cruscotto della 126."

Le erbe vengono raccolte a mano dagli schiavi di Mr Cambu, sulle pericolosissime pendici del Monte Famorat. Il tasso dimortalità fra gli schiavi è del 32% a causa dell'estrema radiottività dell'aria e del suolo del monte.

Le erbe riescono a metabolizzare la radiottività e sintetizzarne 3 principi attivi che svolgono un'azione sinergica di contrasto ai virus.

(come simpaticamente divulgato in "Paperino HIV positivo" topolino n. 1357.)

Da mangiare crude con un filo d'olio e aceto

• Corno di rinoceronte saffico.

Prezzo : solo baratto; 2 etti di colombiana per uno di corno di rinoceronte.

Dove Chiedete a quello che vi vende la coca.

La tradizione millenaria di cucina e medicina Zulu tramanda che il corno di rinoceronte saffico, ridotto in polvere e sciolto in un espresso in tazza fredda, permette a chi lo ingurgita di comunicare col virus. In pratica dopo bevuto il caffè basta ripetere una volta ogni 10 muniti "sciò sciò, virus fatt'allà". Il virus, di indole timida e remissiva, obbedirà senza portare rancore . Si consigliano 3 caffè al giorno, non zuccherati.

• Pietre di sale di Tsagaan .

Prezzo gratis

Dove Dal vecchio Batbayar che vaga nel deserto del Gobi. Quando lo incontrate fategli una pernacchia e lui comincerà a tirarvi le pietre di sale. Raccoglietele e scappate prima che Batbayar si ricordi che in spalla porta uno jezzail carico.

Sedetevi e leccatevi la pietra finche non vi si anestesizza la lingua. Chi lo ha fatto e non ha perso ne il dono della parola ne il senno, giura che non si ammala più e neanche i prioettili gli fanno niente.

Attenzione è efficace solo finchè restate nel deserto del Gobi!

Coronavirus stories: Quarantene deviate

CORONA NEWS: Itervista al dottor Pastinaca

Intervista al Dottor Pastinaca.

IF Siamo qui oggi col Dottor Pastinaca: virologo, tuttologo, saccentone, pluriespulso.
DP Dalle migliori università.
IF Dottor Pastinaca, quanto manca al picco?
Il picco è vicino, vicinissimo.
Ah sì?
Sì per ché il picco è dentro di noi.
Ah!
Il picco è una metafora ardita.
Però. Ma giunti al picco?
Giunti al picco brinderemo colla grappa. Poi ci facciamo qualche giorno di banchetti e gozzoviglie.
E poi?
E poi Cominciamo la discesa. Ma lentamente.
Lentamente?
Sì perché come ci insegna l'alpino, dopo i bagordi ad alta quota la discesa va affrontata a passo lento.
E finalmente a quota zero.
E a quota zero ci daremo delle gran pacche sulle spalle, a vicenda o da soli.
Per poi ritornare alla vita normale?
Per poi cominciare una nuova salita!
Ah!
Sì ma meno impervia con un picco più basso che in fatti ingergo tecnico è detto picchetto o piccino.
E sul picchetto o piccino?
Mini brindisi e apericena.
E cosa succede poi?
Si continua così con picchettini e piccini sempre più bassi. Sempre che non ci sia la mutazione.
E se c'è la mutazione?
Bisogna ricominciare tutto da capo!
Ma tranquilli prima o poi   troveremo un vaccino o una cura, che come dice il proverbio "Chi ricerca trova."
Le priorità del post emergenza.
Bisognerà andare alla radice del problema.
Cioè?
Decimare i cinesi! Lo so che suona brutto, ma mi creda è l'unica soluzione.
E comunque  sono sicuro che una volta che glielo spieghiamo bene e con i dovuti incentivi economici i cinesi potrebbero anche accettare un autodecimazione.
 Dottor Pastinaca la ringrazio e arrivederci sul picco!
 O picco o morte! A chi le mascherine?
 A noi!

Sapone per le mani Coronay

Coronapensierini 1

I guai come antiesistenzialismo.
 La vita: che attibvità interessante, non ci si annoia mai.

Sentite che ha detto!
Costringi chiunque a dire qualcosa ogni giorno, vedrai che prima o poi una cazzata la dice.

Dosaggio
La paura va somministrata nelle giuste dosi.

Lo dicono in numeri
Da settimane ormai i numeri confermano quello che non confutano.

irriverenza Congenita 5 La Gretina Thunber

Papa Frank in Giappone

Trionfale tournée nella terra solllevante del papa rock che ha fatto di "volgliamo piacere a cani e porci" il motto del suo pontificato.
Ad accoglierlo folle oceaniche e scene di isteria di massa come non si vedevano dai tempi dei Ricchi e Poveri.

E proprio con la cover di "Mamma Maria" il Papa Ciccio ha mandato in visibilio i suoi fans. Accopagnato dalle bellissime voci bianche di Morioka ha cantato successi di ieri e oggi da Fred Buscaglione a Mario Merola passando per Pupo e gli Alunni del sole.

"Questo papa spacca di brutto" ha commentato Michiko da Koshigemi (Frattaminore), dopo essersi ripresa da un doppio orgasmo convulsivo.
"Ho fatto il secondo mutuo sulla casa di nonna per seguirlo in tutta la turnee." ha confessato Mamiko da kaijoushi (Castellammare).

Grande successo anche economicodel tour. Il record di vendite di tutta la paccottaglia e gedgetteria pontificia, rigorosamente fabbricata da bambini cattolici, con benedizione D.O.P., ha smentito clamorosamente i gufi capitanati dal Cardinal Magnaccia che alla vigilia del tour aveva pronosticato un "flop biblico".
Vendutissimo il bambolotto "Cicciosanto" che quando gli tocchi la pelata ti benedice in due lingue. Seguito e ruota dall` autoironico e  iconoglasta "L`anticiccio" che se gli stritoli la manina bestemmia la madonna in tre lingue conteporaneamente. Terza classificata nelle vendite "Hallo Kitty Suora" che dove la tochi la tocchi, non dice niente (sarà perché non c'ha la bocca). Stanno andando a ruba anche i santini satirici a tiratura limitata disegnati dal sempre provocativo artista Cappelan.

Bellissima tappa finale del tour a Fukushima  con in apertura, l'inedita e toccante "Maria Radioattiva".

IRRIVERENZA CONGENITA 5 Chinese History Xi

IRRIVERENZA CONGENITA 4 Xi JingPUNK

IRRIVERENZA CONGENITA 3 Diario 2019

IRRIVERENZA CONGENITA 2 ANN'A PANK

IRRRIVERENZA CONGENITA 1 papapank

Pasinaca sensei le osservazioni del Maestro Pastinaca 1

Pasinaca sensei la saggezza del Maestro Pastinaca 3

Pasinaca sensei la saggezza del Maestro Pastinaca 2

Pasinaca sensei la saggezza del Maestro Pastinaca 1

Pastinaca-Re Travel presenta: Corsi di lingua inglese a Dublino!

Impara l'inglese a Dublino!

• Non conosci l'inglese? 
• Pensi di conoscerlo ma poi fai sempre figure di merda quando apri bocca?
• Ti vorresti collegare ai siti di scommesse online inglesi ma non sai dove cliccare?

Non restare behind! Non lasciare che la tua lack of knowledge of foreign languages si frapponga fra te e la vita che vorresti fare! 
Scriviti oggi stesso ai nostri corsi di inglese  full immesion all inclusive! 
Due settimane col patented learning system <No speak? No eat!™> e quando tornerai a casa: la tua vicina non crederà alle sue orecchie, i tuoi amici ci resterenno di merda quando al karaoke canterai le canzoni dei U2 coll'accento di Bono e tua zia ti guarderà fiera e commossa quando le spiegherai con fare sicuro come giocarsi la pensione su betonline™.

• Corsi per tutti i livelli!

Con un simpatico e canzonatorio level check scopriremo in 5 minuti quale 'è, fra i seguenti 5, il corso per te:
> Novellino: non sai neanche dire ciao.
> Bucaneve: qualcosa la sai.
> Cantuccio:Lo sai! Devi solo vincere la timidezza!
> Krumiro: Sei un gran sgobbone e i risultati si vedono
> Granturchese: Sei così bravo che ogni volta che alzi la mano l'insegnante sbianca.
Optional! cambia il livello anche 2 volte al giorno!

• Docenti

Tutti i nostri insegnati sono madrelingua qualificati con anni di esperienza a parlare la lingua. *True! Alcuni potrebbero essere colla pelle di colore marrone scuro e un'accento un po' diverso, ma sono pure loro madrelingua e se non ci credi a noi chiediglielo a loro che ti risponderanno senza esitare: "Of course".

• Alloggio

Per tutti gli studenti alloggio homestay in casa di simpatiche e prolifiche famiglie dublinesi. *Share! dormi coi 5-7 figli in 4 letti, gioca con loro a al famoso gioco dublinese "chi prima si sveglia mangia e gli ultimi s'attaccano". Aguzza l'ingegno a cerca di capire chi ti ruba (simpaticamente) i soldi dal portafoglio. *hint! potrebbe anche essere il simpaticissimo papà O'Connor per andare a sbirrazzarsi. Prova a fare il laido col la più grande delle figlie senza farla restare incinta. *Caution! Potrebbe simpaticamente mentirti attribuendoti una paternità non tua.

• Programma

Partenza ore 22:00 dall'aeroprto di Macerata o Ancona o Bari. Arrivo tarda notte con ritardo previsto di 2 ore. Proseguimento a piedi per un simpatico night walking nella famosa periferia dublinese. *Chance! Possibilita di incontrare i primi locali che vi lanceranno simpatiche grida e bottiglie vuote di benvenuto.
*Optional! A pagamento passaggio sul pulmino guidato dal simpaticissimo O'Neill Geroge.  *Safe! O'Neill farà finta di guidare bevendo ma nella fiashetta c'è solo acqua: per rendere più realistico l'effetto O'Neill spesso si cosparge la camicia di whiskey e fa finta di dire cose incoerenti. *Joke! Il simpaticissimo O'Neill farà finta di essersi scordato che l'avete già pagato e cercherà di farvi pagare 2 volte, non cascateci!
Sistemazione presso casa famiglia. *Night time! È possibile che stiano tutti dormendo e non riusciate e trovare un posto letto, nel caso non esitate ad accasciarvi somewhere, anywhere!
*First day! Dopo la colazione (siete riusciti a battere sul tempo qualcuno dei simpaticissimi piccoli O'Connor ?) seguendo la facile mappa in 30 minuti a passo veloce sarete a scuola. Comincia l'avventura. Ricordatevi, No speak? No eat!™: se non rispondete e più di tre domande salta il pranzo, più di 5 salta anche la cena. Vi garantiamo che dopo 2 giorni massimo, anche il più timido, come per magia gli usciranno di bocca certe frasi che manco James Joice.
*Fun! Dopo le lezioni mattina e pomeriggio, la sera tutti al pub! A bere ...Guinness! *Socialize! Offrite da bere al simpaticissimo uncle O'Farrell per sentirlo raccontare divertenti barzellete sugli inglesi, storie di folklore e gossip. *Hot! Finiamo la serata in bellezza e tutti mbriachi: scopazziamoci qualcuno dei compagni di corso o anche, why not, l' insegnate (madrelingua) oppure la non più giovane ma sempre disponibile e simpaticissima signora O'Pourp.
Giorni successivi: uguale, ma quanto sta migliorando il tuo inglese! Passi da giant in pochi days!
*Sunday! possibilità di andare a messa dal simpaticissimo padre O'Sullivan e poi tombolata celtica, oppure escursione a pagamento "A casa di Bilbo": 15 chilometri a piedi per incontrare il sosia di Bilbo Baggins e passare con lui una simpatica giornata in sala scommesse. *Chance! Tenta la sorte ai cavalli. *Warning! Non prestare troppi soldi al simpaticissimo sosia di Bilbo, tende a dimenticarsi di restituirli.
Seconda settima come la prima. *Unexpected! Ti sei fatto l'assicurazione contro malattie e infortuni? No? Prova i rimedi di mamma O'Brien contro i simpaticissimi piccoli ospiti!
*Second Sunday! Visita al caratteristico quartiere vecchio con foto-selfie davanti a caratteristico pub, e poi tutti a  comprare tanta paccottaglia da distribuire a amici a parenti.
*Optional! Searata celtica: perché gli Irlandesi con l'inglese ci camperanno anche ma c'hanno un pride celtico this big! *Optional of the optional! Mini corso di lingua Gaelica con esamino finale con la simpaticissima nonna O’Mahony.
*Last day!: Esamone finale con Attestato di frequenza. L'avete riconosciuto, il presidente della commissione? Proprio lui: the eccletic O'Neill Geroge!
Dopo l'esame, bevutona finale: Guinness a fiumi. *Last chance! Dateci dentro con chi vi capita che tanto da domani chi li vede più!
*Time to say goodbye! Fluent ormai, la borsa piena di Irish paccottaglia made in China e il cuore full of memories, si torna a casa! 
E se vi è piaciuto perché non tornare anche l'anno prossimo per il livello successivo?
*Remember! Tutti i nostri corsi hanno la garanzia soddisfatti o non vi rimpatriamo!™


Per more infos sui corsi e  prenotazioni mandateci una mail a  info@dublang.irish o visitate il sito www.dublang.irish.

Pizza mia dove sei? La tecnologia al servizio dell'idiozia 1

Domino's pizza  è una delle maggiori catene di pizzerie  da asporto americane, presente da anni anche in  Giappone.
Ordinando la pizza via internet o apposita app  si ha la possibilità di accedere al servizio di GPS tracking della pizza. Ossia a dire di sapere dove sta il garzoncello colla pizza e quanti minuti mancano all'arrivo.
E la prima domanda che sorge spontanea è: "A che servirà mai sapere se la pizza arriva fra 3 o 5 minuti".
Ma Domino's sulla sua pagina web è pronta a illustrare gli indiscutibili meriti del servizio, che sarebbero i seguenti:

1. Che bello  sapere  fra quanto arriva! (!?!)
2. Si può approntare il pagamento.
3. Si può apparecchiare in tempo.
4. Non c'è bisogno di svegliare il bambino che dorme. (?)
5. Si può fare una passeggiata mentre si aspetta (L'immagine sembra suggerire nel  senso di puoi portare a pisciare il cane.)
6. Puoi preparare un insalata con le verdure in frigo.

 Che sono tutte cose che si possono e si fanno anche senza sapere al minuto, l'ora di arrivo della pizza.
Fa eccezione il punto 4, che se inteso nel senso di portare il cane fuori è comunque rischioso perché il  cane potrebbe decidere che oltre a pisciare vuole anche cagare mandando così a puttane tutto il programma.

I passi successivi, in questa escalation di tecnologia inutile al servizio della pizza a domicilio,  potrebbero  essere:

1.  Livecam per permettere di vedere in tempo reale il pizzaiolo che prepara le proprie pizze assicurandosi  così anche che non si scaccoli mentre le prepara. 
2. Con un pagamento extra il pizzaiolo potrebbe intrattenere i clienti cantando  una canzone a scelta, inclusa l'opzione di poter dare un voto alla performance con ricaduta diretta sul salario del disgraziato. 
3. Sempre con un pagamento extra, si potrebbe attivare  l'interazione  dal vivo col pizzaiolo che permetterebbe di rompergli i coglioni  con consigli, raccomandazioni, e commenti   inappropriati e irritanti.

9 Marzo: Giornata mondiale della Mimosa.

9 Marzo giornata mondiale della Mimosa.
Il WWF in collaborazione con "Giardinieri senza  frondiere" hanno dichiarato il 9 Marzo "Giornata Mondiale della Mimosa", per ricordare le centimigliaia di rametti di mimosa che ogn'anno il giorno avanti  vengono brutalmente strappati alle loro piante per poi diventare oggetto di bieco mercimonio.
Essi rametti , dopo essere stati accatastati, trasportati e  incartati e in condizioni igienico sanitarie  indicibili, spesso senza ricevere un poco d'acqua o vedere una raggio  di sole, vengono poi comprati a caro prezzo da maschi, uomini, ragazzi  e da questi poi  ceduti   a donne, signore, ragazze, spesso al solo scopo di ottenere favori sessuali o, in seconda istanza, non vedersi gli attributi sessuali andare in frantumi a causa di malumore a trasmissione plurisensoriale e protratta nel tempo, emanante dalle summenzionate donne fanciulle ragazze e femmine, che interpretano la mancata donazione come incontrovertibile segno di disaffezione da parte dei loro prtnrs, amici e compagni di sollazzo, o consorziati a vario titolo.

"Le conseguenze di questa barbarica usanza  sono devastanti per le piante di mimose che spesso decidono di lasciarsi seccare piuttosto che dover di nuovo subire tali abusi l'anno appresso." Ci ha rivelato uno dei giardinieri senza frondiere che ha però chiesto di rimanere anonimo perché tiene moglie e due figlie.

Il WWF e Giardinieri senza frondiere hanno avviato iniziative di sensibilizzazione come la distribuzione di volantini e la creazione di un sito web dove si propone di sostituire alle mimose "Poesie, detti e lazzi, atti di gentilezza e sorrisi e, laddove ritenuto opportuno, anche una temporanea sospensione della regolare somministrazione di sganassoni."

Una recensione breve: Storia del nuovo cognome" di Lenuccia Ferrante

• Secondo romanzo di una quadrilogia (per il momento) sulla piccolezza umana, soprattutto al femminile, dove gli eventi si mettono costantemente sotto i piedi le leggi della probabilità.
• Spicca, in un lessico per il resto normale, l'uso insistente della parola cesso invece di bagno. 
• Leggetevi invece: "Ferito a morte" di Raffaele La Capria.

La sazietà

Il ritorno sotto il segno del Cinghiale

Sono passati un paio d'animali dall'ultima volta che, infilata  la penna nel calamaro, ho lasciato traccia elettronico-indelebile dei miei elucubrati movimenti viscerali.
Poi è arrivato il cinghiale, e con ello m'è tornata la voglia, o forse l'esigenza fisiologica.
E come ogni ritorno che si rispetti (e si autostimi) ci sarà o non ci sarà qualche cambiamento e soprattutto nei temi trattati. Meno Giappone palloso, dunque, e più computer ed  elettronica che c'ho passione  e libri c'ho letto e film c'ho visto e lingua e linguistica. Ma soprattutto, tante, tante cazzate; cazzate colla pala: scorrete e volgari, insensate, inutili, incomprensibili. Che tanta gioia danno allo scrivente.
E veniamo ai buoni propositi per l'anno del cinghiale.
1 Imparare la punteggiatura. Gli anni ormai sono quelli che sono e anche se l'andropausa è ancora lontana, sarebbe anche ora di fare l'uomo e imparare una volta per tutte a usare ed abusare i puntini doppi e virgolati, la virgola e il punto.
2 Impara a giocare a Majong. Non dico il go, non dico gli scacchi,  che essendo giochi mancanti del fattore fortuna, sono non solo poco realistici ma anche e soprattutto pallosi. E, ora che ci penso, anche il backgammon. Di quest'ultimo però mi accontenterei anche solo di ricordarmi come si scrive.
3 Perdere peso. Un classico. Uno dei buoni propositi più gettonati dal dopoguerra al dopopasto : grandi e porcini, vaiasse e anoresse, omo maschi e etero femmine, disabili e inabili, non c'è umano essere dei territori sviluppati che non ci si sia cimentato, perlopiù  con esito devastante per la propria già crepata autostima. Torneremo, certo, sul tema sempre attuale della dieta.
4 Poi ci sono i cattivi propositi che però lascierei nel  sempre intrigante mondo del non detto...

L'angolo (buio, umido e impestato di presenze) del linguista.
1 Gettonato definizione di:
(De Mauro) di canzone, molto ascoltata e selezionata nei jukebox, di grande successo; di cantante, le cui canzoni sono molto ascoltate nei juke-box | estens., di qcs. o di qcn., molto richiesto. (Zingarelli)  Detto di canzone o di cantante che è molto ascoltato nei jukebox. (est., colloq.) Che è molto richiesto, che ha molti estimatori o ammiratori
2 Perlopiù si può scrivere perlopiù o per lo più ma non perloppiù che sarebbe  invece la forma più naturale. Accettata, com'è  per vieppiù,  dappiù, sovrappiù,  dove la geminazione sintagmatica compare nella forma univerbata dei sintagmi (cazzo come scrivo difficile!)
3 Crepato definizione di: (Zingarelli) Pieno di crepe.  (Garzanti) Spaccato, rotto da una o più fenditure; screpolato.
4 Autostimarsi il verbo, non esiste. Esistiamolo!

E oggi mi fremo qui.
Prossimi post: "Un iphone 5",  "Un apple store", "Così parlò Ken il guerriero", "Cinesi turisti" ed altro ancora...

Le ricette di chef pastinaca

 Torta al cioccolato dal cuore puro
Esecuzione (colonna sonora a scelta)

In una ciotola di manifattura artigianale o di cooperativa partigiana, e non di primo pelo, porre, indugiando a tratti, un uovo bianco di estrazione media ed uno giallo di taglia grande.

Lasciare per un paio d'ore in luogo appartattato perchè faciano conoscenza, assicurandosi di tanto in tanto che la relazione stia maturando sulle basi della reciproca accettazione e improntata alla collaborazione. Stroncare sul nascer con fare deciso ma gentile, atteggiamenti di intolleranza od aperta ostilità.

Nel frattempo ammonticchiare con fare sbarazzino un 300 grammi di farina eco biologica verde solidale, oppure quella del discount.
Se siete celiaci cambiate ricetta.
Se frequentate celiali cambiate frequentazioni.

Partire per un viaggio a basso impatto ambiantale alla ricerca di acqua di fonte. Trovare la fonte, imbottigliare in contenitori di forma propia e materiale consono. Darne a bere un bicchiere ad un assetato, studiarne le reazioni. Fargli fare le analisi del sangue e delle urine. Mostrate i risultati ad un medico rinomato interrompendone la disamina con acute osservazioni farcite di concetti omeopatici ed interiezioni ironico esistenzialiste.

Tornare a casa sanguinanti  sul far dell`alba.
Aggiungere all'acqua un lievito madre di quinta generazione, poi mischiare la farina aggiungendo le uova che ormai dovrebbero essere diventate affiatatissime (eventualmente controllate il livello di affiatamento con appositi test psicoattitudinali). Come dolcificante usare 2 etti di miele di api nazional-socialiste ottenuto con la frequentazione assidua e all'uopo fedigrafa del consorte dell'apicoltore se ancora  in età adultera o in caso contrario, barattando con uno degli eredi diretti  del summenzionato apicoltore, il miele con sostanze psicotrope. Se poi ve ne avanza di sostanza ce la potete calare nel dolce.

Il cacao, comprato  in un vicolo buio dalle parti della stazione da un rivenditore anonimo e privo di infiammazioni dei tratti respiratori, va tenuto sulle spine fino all'ultimo minuto perchè non perda l'aroma.
Quando verra mischiato a farina e uova ci sarà un po' di baruffa. Lasciare che le cose si calmino da sole.

Sciogliere col proprio calore corporeo il burro di latte di mucca consenziente e maggiorenne e dai trascorsi un po' burrascosi. Amalgamate come Dio comanda il tutto.  Aggiungare scorzzette d'arancia peninsulare da climi subtropicali con accenti mediterranei, nocciole del delta del Gange e cannella nobile di feudi esotici o cannella feudale di esotica nobiltà. Mescolare con l'ira dei giusti.

Versare il tutto  teglia della prima metà della prima metà del XX secolo, Infornare come se non ci fosse un domani per 30 minuti a 200 gradi e MAI viceversa!

Estrarre il dolce facendo attenzione a non scottarsi in quanto la presenza di dolore nella fase di rafreddatura del dolce può alterarne le proprietà organolettiche. Se nonostante le precauzioni ci si procurasse ustione di grado pari o superiore al secondo contenere i danni bestemmiando senza inflessioni dialettali.

Sevire a bruciapelo avendo cura di rendere nota la fatica e il tempo investiti nell' elaborazione perchè nessuno degli ospiti si permetta di rifutare adducendo tristi storie di sovrappeso che molto spesso si trascinano dall' età prescolare. Attendere con faccia seria i dovuti conplimenti. Se questi non dovessero arrivare o mancare di sincerità mettere alla porta in malo modo l'ospite ingrato, ed eventualmete cominciare nei suoi confronti una campagna di denigrazione analogico-digitale.


Se piaciuta ricetta pregasi cliccasi su iconcina con dito.

Cazzo mi sono finito le patatine

Causa mal tempo quest'anno scarso raccolto di patate in Hokkaido. Il prezzo sale e i maggiori produttori di patatine fritte stanno in crisi.
La scelta tra usare patate d'importazione o ridurre la rpoduzione col rischio di gravi squilibri socio economici.
I patatine dipendenti solitamente mansueti e unti in caso di astinenza prolungata tendono a diventare asociali, disertando il posto di lavoro, e sputando dai cavalcavia.

C'e' poi il problema dell'indotto: una carenza di patatine fritte avrà serie ripercussioni sul numero di spettatori al cinema e negli stadi di baseball.

Un aiuto inaspettato potrebbe venire però dalla Corea del Nord ch'e` in possesso da anni di prodotti alternativi alle patate fritte: tra essi il piu` popolare sicuramente il cartone salato fritto  e le crocchette di corteccia al gusto di bosco.

  Per il momento i produttori hanno annunciato la cancellazione dei gusti più estoci come:
Tramonto di sale e polvere di marmo
Macerazione interiore di melograni vinti
Convergenze parallele soia e cannella
Stupro palato-olfattivo di cozze e papaveri

hanami 2017

E pure quest` anno mentre gli italiani si dividono fra capretto scannato s,i scannato no, e i nord coreani si i guardano fieri la lunghezza dei loro missili, i giappo boiz and galz si sciacquano gli occhi colle inflorescenze di
Prunus apetala var. pilosa
Prunus campanulata
Prunus furuseana
Prunus incisa var. incisa
Prunus incisa var. kinkiensis
Prunus introrsa
Prunus kanzakura
Prunus miyoshii
Prunus padus
Prunus parvifolia
Prunus pendula
Prunus sacra
Prunus sargentii
Prunus serrulata
Prunus sieboldii
Prunus subhirtella
Prunus syodoi
Prunus tajimensis
Prunus takenakae
Prunus verecunda
Prunus yedoensis

e le viscere co tutte le bevanze alcoliche e non in circolazione.

Seguono foto banali di fiori bianchi e rosa...

 

miominifango.mud

 

• Problemi nelle relazioni sociali?
• Il tuo vicino scassa un po’ troppo il cazzo?
• Il tuo collega se la mena eccessivamente?
• Il/la tuo/a ex si merita un ben servito?
• Un amico ti sta deludendo un po’/
•  Rivali un amore o sul lavoro da azzoppare?

No problema: Ci pensiamo noi di miominifango.mud

Dacci i dati (anche parziali) del soggetto, un tot ammontare di grana e rilassati. Dopo un paio di giorni comicerai a notare gli effetti del nostro operato. GARANTITO!

Tireremo fuori dall`armadio lo scheletro giusto e non ci fosse, alla bisogna ce lo mettiamo noi!

Decidi tu la grandezza della macchia e la sua durata da lavabile® a permanente®  da schizzetto® a a bagno di fango® abbiamo l`opzione che fa il caso tuo! 

E inoltre i nostri Servizi especiali!

• Smacchiatura®: Ti sei un pò pentito? Pensi di avere calcato un pò troppo la mano? Hai completamente pisciato il bersaglio? No problemo! ci mettiamo una pezza noi.Col servizio smacchiatura® le macchie le togliamo. Anche quelle della concorrenza! E tutto tornera` come prima o anche più pulito.

Attenzione: in caso di macchie serie potrebbe restare un alone di dubbio che renderebbe necessario un prolungamento dell`azione  di smacchiatura.

• Fangorepellente® Temi un attacco imminente o ti stanno già` arrivando i primi schizzi?Fangorepellente è un servizio di profilassi e prevenzione da fango-attacchi che ti mette al riparo soprattutto quando sei più esposto. 

Per garantire una maggiore efficacia consigliamo di attivare questo  servizio almeno una settimana prima dell`inizio di “operazioni delicate”.

RICORDA:  non è più tempo di picchiatori, gambizzamenti, e teste mozze di cavallo.

Anche alcune tra le più prestigiose cosche mafiose, sette religiose, e organizzazioni eversive di fama internazionale sono già da tempo nostri clienti soddisfatti.

 

miominifango: macchiato & affondato!

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Per evitare conflitti di interesse non possiamo offrire i nostri servizi contro i seguenti soggetti:

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