irriverenza Congenita 5 La Gretina Thunber

Papa Frank in Giappone

Trionfale tournée nella terra solllevante del papa rock che ha fatto di "volgliamo piacere a cani e porci" il motto del suo pontificato.
Ad accoglierlo folle oceaniche e scene di isteria di massa come non si vedevano dai tempi dei Ricchi e Poveri.

E proprio con la cover di "Mamma Maria" il Papa Ciccio ha mandato in visibilio i suoi fans. Accopagnato dalle bellissime voci bianche di Morioka ha cantato successi di ieri e oggi da Fred Buscaglione a Mario Merola passando per Pupo e gli Alunni del sole.

"Questo papa spacca di brutto" ha commentato Michiko da Koshigemi (Frattaminore), dopo essersi ripresa da un doppio orgasmo convulsivo.
"Ho fatto il secondo mutuo sulla casa di nonna per seguirlo in tutta la turnee." ha confessato Mamiko da kaijoushi (Castellammare).

Grande successo anche economicodel tour. Il record di vendite di tutta la paccottaglia e gedgetteria pontificia, rigorosamente fabbricata da bambini cattolici, con benedizione D.O.P., ha smentito clamorosamente i gufi capitanati dal Cardinal Magnaccia che alla vigilia del tour aveva pronosticato un "flop biblico".
Vendutissimo il bambolotto "Cicciosanto" che quando gli tocchi la pelata ti benedice in due lingue. Seguito e ruota dall` autoironico e  iconoglasta "L`anticiccio" che se gli stritoli la manina bestemmia la madonna in tre lingue conteporaneamente. Terza classificata nelle vendite "Hallo Kitty Suora" che dove la tochi la tocchi, non dice niente (sarà perché non c'ha la bocca). Stanno andando a ruba anche i santini satirici a tiratura limitata disegnati dal sempre provocativo artista Cappelan.

Bellissima tappa finale del tour a Fukushima  con in apertura, l'inedita e toccante "Maria Radioattiva".

IRRIVERENZA CONGENITA 5 Chinese History Xi

IRRIVERENZA CONGENITA 4 Xi JingPUNK

IRRIVERENZA CONGENITA 3 Diario 2019

IRRIVERENZA CONGENITA 2 ANN'A PANK

IRRRIVERENZA CONGENITA 1 papapank

Pasinaca sensei le osservazioni del Maestro Pastinaca 1

Pasinaca sensei la saggezza del Maestro Pastinaca 3

Pasinaca sensei la saggezza del Maestro Pastinaca 2

Pasinaca sensei la saggezza del Maestro Pastinaca 1

Pastinaca-Re Travel presenta: Corsi di lingua inglese a Dublino!

Impara l'inglese a Dublino!

• Non conosci l'inglese? 
• Pensi di conoscerlo ma poi fai sempre figure di merda quando apri bocca?
• Ti vorresti collegare ai siti di scommesse online inglesi ma non sai dove cliccare?

Non restare behind! Non lasciare che la tua lack of knowledge of foreign languages si frapponga fra te e la vita che vorresti fare! 
Scriviti oggi stesso ai nostri corsi di inglese  full immesion all inclusive! 
Due settimane col patented learning system <No speak? No eat!™> e quando tornerai a casa: la tua vicina non crederà alle sue orecchie, i tuoi amici ci resterenno di merda quando al karaoke canterai le canzoni dei U2 coll'accento di Bono e tua zia ti guarderà fiera e commossa quando le spiegherai con fare sicuro come giocarsi la pensione su betonline™.

• Corsi per tutti i livelli!

Con un simpatico e canzonatorio level check scopriremo in 5 minuti quale 'è, fra i seguenti 5, il corso per te:
> Novellino: non sai neanche dire ciao.
> Bucaneve: qualcosa la sai.
> Cantuccio:Lo sai! Devi solo vincere la timidezza!
> Krumiro: Sei un gran sgobbone e i risultati si vedono
> Granturchese: Sei così bravo che ogni volta che alzi la mano l'insegnante sbianca.
Optional! cambia il livello anche 2 volte al giorno!

• Docenti

Tutti i nostri insegnati sono madrelingua qualificati con anni di esperienza a parlare la lingua. *True! Alcuni potrebbero essere colla pelle di colore marrone scuro e un'accento un po' diverso, ma sono pure loro madrelingua e se non ci credi a noi chiediglielo a loro che ti risponderanno senza esitare: "Of course".

• Alloggio

Per tutti gli studenti alloggio homestay in casa di simpatiche e prolifiche famiglie dublinesi. *Share! dormi coi 5-7 figli in 4 letti, gioca con loro a al famoso gioco dublinese "chi prima si sveglia mangia e gli ultimi s'attaccano". Aguzza l'ingegno a cerca di capire chi ti ruba (simpaticamente) i soldi dal portafoglio. *hint! potrebbe anche essere il simpaticissimo papà O'Connor per andare a sbirrazzarsi. Prova a fare il laido col la più grande delle figlie senza farla restare incinta. *Caution! Potrebbe simpaticamente mentirti attribuendoti una paternità non tua.

• Programma

Partenza ore 22:00 dall'aeroprto di Macerata o Ancona o Bari. Arrivo tarda notte con ritardo previsto di 2 ore. Proseguimento a piedi per un simpatico night walking nella famosa periferia dublinese. *Chance! Possibilita di incontrare i primi locali che vi lanceranno simpatiche grida e bottiglie vuote di benvenuto.
*Optional! A pagamento passaggio sul pulmino guidato dal simpaticissimo O'Neill Geroge.  *Safe! O'Neill farà finta di guidare bevendo ma nella fiashetta c'è solo acqua: per rendere più realistico l'effetto O'Neill spesso si cosparge la camicia di whiskey e fa finta di dire cose incoerenti. *Joke! Il simpaticissimo O'Neill farà finta di essersi scordato che l'avete già pagato e cercherà di farvi pagare 2 volte, non cascateci!
Sistemazione presso casa famiglia. *Night time! È possibile che stiano tutti dormendo e non riusciate e trovare un posto letto, nel caso non esitate ad accasciarvi somewhere, anywhere!
*First day! Dopo la colazione (siete riusciti a battere sul tempo qualcuno dei simpaticissimi piccoli O'Connor ?) seguendo la facile mappa in 30 minuti a passo veloce sarete a scuola. Comincia l'avventura. Ricordatevi, No speak? No eat!™: se non rispondete e più di tre domande salta il pranzo, più di 5 salta anche la cena. Vi garantiamo che dopo 2 giorni massimo, anche il più timido, come per magia gli usciranno di bocca certe frasi che manco James Joice.
*Fun! Dopo le lezioni mattina e pomeriggio, la sera tutti al pub! A bere ...Guinness! *Socialize! Offrite da bere al simpaticissimo uncle O'Farrell per sentirlo raccontare divertenti barzellete sugli inglesi, storie di folklore e gossip. *Hot! Finiamo la serata in bellezza e tutti mbriachi: scopazziamoci qualcuno dei compagni di corso o anche, why not, l' insegnate (madrelingua) oppure la non più giovane ma sempre disponibile e simpaticissima signora O'Pourp.
Giorni successivi: uguale, ma quanto sta migliorando il tuo inglese! Passi da giant in pochi days!
*Sunday! possibilità di andare a messa dal simpaticissimo padre O'Sullivan e poi tombolata celtica, oppure escursione a pagamento "A casa di Bilbo": 15 chilometri a piedi per incontrare il sosia di Bilbo Baggins e passare con lui una simpatica giornata in sala scommesse. *Chance! Tenta la sorte ai cavalli. *Warning! Non prestare troppi soldi al simpaticissimo sosia di Bilbo, tende a dimenticarsi di restituirli.
Seconda settima come la prima. *Unexpected! Ti sei fatto l'assicurazione contro malattie e infortuni? No? Prova i rimedi di mamma O'Brien contro i simpaticissimi piccoli ospiti!
*Second Sunday! Visita al caratteristico quartiere vecchio con foto-selfie davanti a caratteristico pub, e poi tutti a  comprare tanta paccottaglia da distribuire a amici a parenti.
*Optional! Searata celtica: perché gli Irlandesi con l'inglese ci camperanno anche ma c'hanno un pride celtico this big! *Optional of the optional! Mini corso di lingua Gaelica con esamino finale con la simpaticissima nonna O’Mahony.
*Last day!: Esamone finale con Attestato di frequenza. L'avete riconosciuto, il presidente della commissione? Proprio lui: the eccletic O'Neill Geroge!
Dopo l'esame, bevutona finale: Guinness a fiumi. *Last chance! Dateci dentro con chi vi capita che tanto da domani chi li vede più!
*Time to say goodbye! Fluent ormai, la borsa piena di Irish paccottaglia made in China e il cuore full of memories, si torna a casa! 
E se vi è piaciuto perché non tornare anche l'anno prossimo per il livello successivo?
*Remember! Tutti i nostri corsi hanno la garanzia soddisfatti o non vi rimpatriamo!™


Per more infos sui corsi e  prenotazioni mandateci una mail a  info@dublang.irish o visitate il sito www.dublang.irish.

Pizza mia dove sei? La tecnologia al servizio dell'idiozia 1

Domino's pizza  è una delle maggiori catene di pizzerie  da asporto americane, presente da anni anche in  Giappone.
Ordinando la pizza via internet o apposita app  si ha la possibilità di accedere al servizio di GPS tracking della pizza. Ossia a dire di sapere dove sta il garzoncello colla pizza e quanti minuti mancano all'arrivo.
E la prima domanda che sorge spontanea è: "A che servirà mai sapere se la pizza arriva fra 3 o 5 minuti".
Ma Domino's sulla sua pagina web è pronta a illustrare gli indiscutibili meriti del servizio, che sarebbero i seguenti:

1. Che bello  sapere  fra quanto arriva! (!?!)
2. Si può approntare il pagamento.
3. Si può apparecchiare in tempo.
4. Non c'è bisogno di svegliare il bambino che dorme. (?)
5. Si può fare una passeggiata mentre si aspetta (L'immagine sembra suggerire nel  senso di puoi portare a pisciare il cane.)
6. Puoi preparare un insalata con le verdure in frigo.

 Che sono tutte cose che si possono e si fanno anche senza sapere al minuto, l'ora di arrivo della pizza.
Fa eccezione il punto 4, che se inteso nel senso di portare il cane fuori è comunque rischioso perché il  cane potrebbe decidere che oltre a pisciare vuole anche cagare mandando così a puttane tutto il programma.

I passi successivi, in questa escalation di tecnologia inutile al servizio della pizza a domicilio,  potrebbero  essere:

1.  Livecam per permettere di vedere in tempo reale il pizzaiolo che prepara le proprie pizze assicurandosi  così anche che non si scaccoli mentre le prepara. 
2. Con un pagamento extra il pizzaiolo potrebbe intrattenere i clienti cantando  una canzone a scelta, inclusa l'opzione di poter dare un voto alla performance con ricaduta diretta sul salario del disgraziato. 
3. Sempre con un pagamento extra, si potrebbe attivare  l'interazione  dal vivo col pizzaiolo che permetterebbe di rompergli i coglioni  con consigli, raccomandazioni, e commenti   inappropriati e irritanti.

9 Marzo: Giornata mondiale della Mimosa.

9 Marzo giornata mondiale della Mimosa.
Il WWF in collaborazione con "Giardinieri senza  frondiere" hanno dichiarato il 9 Marzo "Giornata Mondiale della Mimosa", per ricordare le centimigliaia di rametti di mimosa che ogn'anno il giorno avanti  vengono brutalmente strappati alle loro piante per poi diventare oggetto di bieco mercimonio.
Essi rametti , dopo essere stati accatastati, trasportati e  incartati e in condizioni igienico sanitarie  indicibili, spesso senza ricevere un poco d'acqua o vedere una raggio  di sole, vengono poi comprati a caro prezzo da maschi, uomini, ragazzi  e da questi poi  ceduti   a donne, signore, ragazze, spesso al solo scopo di ottenere favori sessuali o, in seconda istanza, non vedersi gli attributi sessuali andare in frantumi a causa di malumore a trasmissione plurisensoriale e protratta nel tempo, emanante dalle summenzionate donne fanciulle ragazze e femmine, che interpretano la mancata donazione come incontrovertibile segno di disaffezione da parte dei loro prtnrs, amici e compagni di sollazzo, o consorziati a vario titolo.

"Le conseguenze di questa barbarica usanza  sono devastanti per le piante di mimose che spesso decidono di lasciarsi seccare piuttosto che dover di nuovo subire tali abusi l'anno appresso." Ci ha rivelato uno dei giardinieri senza frondiere che ha però chiesto di rimanere anonimo perché tiene moglie e due figlie.

Il WWF e Giardinieri senza frondiere hanno avviato iniziative di sensibilizzazione come la distribuzione di volantini e la creazione di un sito web dove si propone di sostituire alle mimose "Poesie, detti e lazzi, atti di gentilezza e sorrisi e, laddove ritenuto opportuno, anche una temporanea sospensione della regolare somministrazione di sganassoni."

Una recensione breve: Storia del nuovo cognome" di Lenuccia Ferrante

• Secondo romanzo di una quadrilogia (per il momento) sulla piccolezza umana, soprattutto al femminile, dove gli eventi si mettono costantemente sotto i piedi le leggi della probabilità.
• Spicca, in un lessico per il resto normale, l'uso insistente della parola cesso invece di bagno. 
• Leggetevi invece: "Ferito a morte" di Raffaele La Capria.

La sazietà

Il ritorno sotto il segno del Cinghiale

Sono passati un paio d'animali dall'ultima volta che, infilata  la penna nel calamaro, ho lasciato traccia elettronico-indelebile dei miei elucubrati movimenti viscerali.
Poi è arrivato il cinghiale, e con ello m'è tornata la voglia, o forse l'esigenza fisiologica.
E come ogni ritorno che si rispetti (e si autostimi) ci sarà o non ci sarà qualche cambiamento e soprattutto nei temi trattati. Meno Giappone palloso, dunque, e più computer ed  elettronica che c'ho passione  e libri c'ho letto e film c'ho visto e lingua e linguistica. Ma soprattutto, tante, tante cazzate; cazzate colla pala: scorrete e volgari, insensate, inutili, incomprensibili. Che tanta gioia danno allo scrivente.
E veniamo ai buoni propositi per l'anno del cinghiale.
1 Imparare la punteggiatura. Gli anni ormai sono quelli che sono e anche se l'andropausa è ancora lontana, sarebbe anche ora di fare l'uomo e imparare una volta per tutte a usare ed abusare i puntini doppi e virgolati, la virgola e il punto.
2 Impara a giocare a Majong. Non dico il go, non dico gli scacchi,  che essendo giochi mancanti del fattore fortuna, sono non solo poco realistici ma anche e soprattutto pallosi. E, ora che ci penso, anche il backgammon. Di quest'ultimo però mi accontenterei anche solo di ricordarmi come si scrive.
3 Perdere peso. Un classico. Uno dei buoni propositi più gettonati dal dopoguerra al dopopasto : grandi e porcini, vaiasse e anoresse, omo maschi e etero femmine, disabili e inabili, non c'è umano essere dei territori sviluppati che non ci si sia cimentato, perlopiù  con esito devastante per la propria già crepata autostima. Torneremo, certo, sul tema sempre attuale della dieta.
4 Poi ci sono i cattivi propositi che però lascierei nel  sempre intrigante mondo del non detto...

L'angolo (buio, umido e impestato di presenze) del linguista.
1 Gettonato definizione di:
(De Mauro) di canzone, molto ascoltata e selezionata nei jukebox, di grande successo; di cantante, le cui canzoni sono molto ascoltate nei juke-box | estens., di qcs. o di qcn., molto richiesto. (Zingarelli)  Detto di canzone o di cantante che è molto ascoltato nei jukebox. (est., colloq.) Che è molto richiesto, che ha molti estimatori o ammiratori
2 Perlopiù si può scrivere perlopiù o per lo più ma non perloppiù che sarebbe  invece la forma più naturale. Accettata, com'è  per vieppiù,  dappiù, sovrappiù,  dove la geminazione sintagmatica compare nella forma univerbata dei sintagmi (cazzo come scrivo difficile!)
3 Crepato definizione di: (Zingarelli) Pieno di crepe.  (Garzanti) Spaccato, rotto da una o più fenditure; screpolato.
4 Autostimarsi il verbo, non esiste. Esistiamolo!

E oggi mi fremo qui.
Prossimi post: "Un iphone 5",  "Un apple store", "Così parlò Ken il guerriero", "Cinesi turisti" ed altro ancora...