死刑 la pena di morte nel paese del kawaii

1993年 7

1994年 2

1995年 6

1996年 6

1997年 4

1998年 6

1999年 5

2000年 3

2001年 2

2002年 2

2003年 1

2004年 2

2005年 1

2006年 4

2007年 9

2008年 15

2009年 4+

I numeri a destra rapresentano le sentenze di pena di morte eseguite in Giappone nell`anno indicato a sinistra.

Si, qui` c`e` la pena di morte: per impiccagione.

Riporto da Wikipedia inglese:

Because they are awaiting execution, those on death row are not classified as prisoners by the Japanese justice system and the facilities they are held at are not referred to as prisons. Inmates lack many of the rights afforded to other Japanese prisoners. The nature of the regime they live under is largely up to the director of the Detention Centre, but it is usually significantly harsher than normal Japanese prisons. Inmates are held under solitary confinement and are forbidden communication with their fellows. They are permitted two periods of exercise a week. Reportedly, inmates are not permitted to do even limited exercise within their own cell. They are not allowed televisions and may only possess three books. Prison visits, both by family members and legal representatives, are infrequent and closely supervised.

Executions are carried out by hanging in a death chamber within the Detention Center. When a death order has been issued, the condemned prisoner is informed in the morning of his or her execution. The condemned is given their choice of the last meal. The prisoner's family and legal representatives are not informed until afterwards. Since December 7, 2007, the authorities have been releasing the names, natures of crime and ages of executed prisoners.

When a Japanese prison guard is told to carry out an execution, he may not refuse, even if he has a conscientious objection to the death penalty. As a civil servant, he is legally required to accept the duty or lose his job. But, a high-tech answer, of sorts, has been found: Several different guards simultaneously press different buttons, all of which look as if they operate the trap door, but only one of which actually does. Prosecutors, too, are required to serve as witnesses if assigned to do so. Upon returning from this close encounter with death, however, a prosecutor may find the floor of his office strewn with salt, a co-worker's thoughtful act of ritual purification.

Hai capito a Pikachu`!

Centinaia di scimmie a Sendai

Di questi tempi in Giappone tutto adda essere kawaii: carino e tenero, solleticare, e soddisfare, la parte demenzial-infantile del cliente-consumatore-cittadino. E cosi` anche le banali transenne per delimitare i lavori in corso si traformano in un momento rinco-ludico e a sostenerle ecco apparire un esercito di sorridenti scimmiette totemo kawaii.
non e`lontano il giorno in cui ai poliziotti saranno date in dotazione le orecchie di topolino e la sirena dell`autoambulanza sara` sostituita dalla sigla dei looney toons.

il ballo del passero すずめ踊り

Paese che vai pennuto che balla, e se nel paese dei bagonghi a ballare sono i qua`qua` nella terra del kawaii ballano i passeri.
Ogni anno di questi tempi si svolge a Sendai l`Aobamatsuri,e l`attrazione principale di questa festa e` proprio il ballo del passero. Questo ballo viene eseguito da gruppi di ballo dalle origini piu` svariate (scuole, ditte, gruppi di volontariato etc.) e dalla composizione anchessa abbastanza varia: maschi e femmine bambini e vecchiazzi tutt`insieme a ballare e suonare.
I ballerini hanno spesso il viso leggermente dipinto e portano una coroncina di stoffa; parte integrante della coreografia sono poi 2 ventagli che rappresentano le ali dei pennuto.
si balla al ritmo di tamburi cibmali e flauti su un`unica melodia ripetuta centinaia e centinaia di volte nell`arco di una giornata mentre ballerini e musicisti cantando e suonando avanzano in una lunga processione lungo un percorso prestabilito.
pittoresco, molto pittoresco.

I mestieri del futuro 2

Qui` si fa la fila. Tutti ordinatamente senza furbettotti .
Sottosotto secondo me a loro ci piace. Comunque se c`e` fila grande et lunga allora a volte c`e` anche dubbio: dove finisce la fila? e quel gruppetto in uniforme paramilitare stanno facendo anchelli la fila o invece e` adunata sediziosa? E io nel caso dove mi ingruppo?
Eccosi che nasce la nuova figura professionale dell`indicatore di fine fila: proprio per risolvere i tanti dubbi che assillano il filarista specialmente se e` nuovo o un po scemo.

L` IdFF ha in dotazione un cartellone su cui c`e` scritto la fila comincia da qui` poi il megafono per ribadire il concetto e per affermare altre ovvieta` che avvolte sfuggono per disabitudine all`uso del cervello.
Non e` prevista alcuna uniforme.

Vantaggi di questo lavoro:
e` facile (ma anche un poco umiliante: alla fine sei un insegna)
lo fai all`aria aperta (anche quando nevica)
Si parla a tante persone (che pero` di solito ti ignorano )

Consigliato a chi:
Non e` riuscito a superare il concorso per diventare vigile urbano.
Ama sentire la propria voce amplificata dal megafono

Fatti mandare dalla mamma a prendere il latte

Ero li che perpleso e acciglionte guardavo il terreno in dove avevo piantato semi di basilico e da cui non e' ancora spuntato un cats,
Quandaduntratto mi viene in mente la canzone "Fatti montare dalla momma a prendere il lardo".
E non e' chavessi mangiato madeleine che non mi piacciono perche' annozzano.
Pocodopo, metre la vista dell'interno del frigo mi deprimeva, mi sono chiesto (forse per stato ipoglicemico) come tradurre il titolo della canzone in Giapponese.
E mi sono accorto che e' una cosa un po complessa.
Allora ,"Fatti mandare dalla mamma a prendere il latte", "Fa"e' imperativo, dunque chiediamo a qualcuno di fare qualcosa, ma c'e' differenza tra
"Fa una canna"
e
"Fa sedere la vecchiazza"
Che nel primo caso ordino all'interlocutore di eseguire un'azione o assumere uno stato ("Fa lo gnorri") metre ne l secondo caso l'ordine e' di fare in modo che una terza persona esegua un'azione, essendo il verbo usato in funzione causativa.
All'imperativo, e' poi attaccato il pronome "ti".
Di nuovo c'e' differenza fra
"Fatti i cazzi tuoi" e
"Fatti vedere da un buon medico"
perche' nel primo caso il pronome ha funzione riflessiva ma nel secondo indica l'oggetto del verbo successivo che, in questo caso corrisponde all'interlocutore ma potrebbe anche non.
In "Fallo aiutare", per esempio, le persone in causa sono 4: il parlante, l'interlocutore, chi viene aiutato e chi aiuta.

Ma torniamo alla canzona,
Il Morandone ordina alla ragazza di fare in modo che una terza persona, cioe' la mamma di lei, esegua un'azione.
E qual'e' questa azione?
Mandare la figlia a prender il latte!
un'altro ordine!
Cosi' Morandone (ordina) fa in modo che la ragazza esegua un'azione che consiste nell' fare in modo che la mamma a sua volta esegua un'altra azione che e' quella di fare in modo che sia la figlia ad eseguire una terza azione ossia comprare il latte affinche' ello possa vedere ella (la figlia).
Tutto questo quando avrebbe potuto ottenere lo stesso risultato con uno schietto e appassionato "Scendi, stronza!"

E veniamo al consiglio:
Prima di aprire bocca (se proprio bisogna farlo), assicurarsi di avere chiaro il messaggio che si vuole trasmettere e farlo nel modo piu' breve e semplice possibile.
Se invece il mesaggio ha velleita' artistiche, procedere pure di panza.

Il Voltaren: Avvoltaren fa bene, Avvoltaren-no

Il cupo melo disse: ti spezzerai la schiena.
Il cupo e' saggio. Aveva ragione lui, affanculo al Cupo affa.
Il giorno dopo mi sveglio con un prurito pazzesco ai ginocchioni e la schiena a pezzi.
Il primo problema lo risolvo grattandomi, per il secondo mi rivolgo alla mia cassetta di pronto soccorso fitta di medicinali importati illegalmente dalla madrepatria (anche nota come il paese dei bagonghi).
trovo il voltaren e gia' che ci sono ci domando -ma come dite voi voltaren in Giapponese?-
- Voltaren - mi risponde.
La % di perplessita' per metro cubo s'impenna.
Afferro il farmaco e con fare tossico l'apro ma non trovo il bugiardino, il vigliacchetto, lo sfaccimmiello.
Essendo che mi sarei ragazzo scrupoloso vado a cerca di infomationi sulla wikipedia (quella in inglese of course, che quella in italiano c'ha meno informazioni dei "I Quindici"
E qui che ci scopro la sequente infomazione.


L'uso veterinario del diclofenac (il voltaren) ha portato ad un drastico declino della popolazione dgli avvoltoi nel subcontinante indiano.
95% nel 2004, 99.9% nel 2008
La causa del decesso e' arresto renale, un noto effetto collaterale del voltaren.
Gli avvoltoi il voltaren non se lo procurano in farmacia, semplicemente si nutrono di carcasse di animali domastici ai quali e' stato somministrato e nei cui tessuti si e' accumulato.
Decine di milioni di avvoltoi sono morti nello scorso decennio con conseguenze che hanno un rischio diretto sulla salute umana.

Col diminuire della popolazione degli avvoltoi e' infatti proporzionalmente aumentata quella di cani selvatici e ratti con conseguente aumento del rischio di trasmissione di malattie (soprattutto rabbia) da questi agli uomini.

Lo sterminio degli avvoltoi sta avendo anche un notevole impatto sociale sugli indiani parsi di religione zoroastriana che tradizionalmete lasciano i corpi dei loro defunti sulle torri del silenzio dove vengono poi mangiati dagli avvoltoi.

Morale della favola non date il voltaren agli avvoltoi.

omogeneizzato di struzzo

Pagajavo su internetto cercando siti loschi e foto abiette quand'ella mi chiede ma che si magnano ineobebe in fase di sfezzamento.
"Copertoni and Carrube" risponsi io, giunto ad un incrocio buio che i virus gia' si stavano autoiniettando e riproducendo a raffica nell'internt temp folder.
Ma no dai sii meno facezio e rispondimi atono.
"Fango e musica" azzardo, intanto che quattro processi non autorizzati mi succhiano il 70% della potenza di calcolo della cpu.
Questa e' menzogna e presaingiro spazzatura s'arrabbia ella.
Vabbuo' apro un'altra tab e guglo svezzamento immagini, intanto entro nel registry e vado a
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run cercando di cancellare i file che si sono inseriti nell'autostart e in sincrono in explorer cancello tutti i nuovi files che si sono creati nella system32 negli ultimi 2 minuti,
All'improvviso vedo la foto e penso a schersetto da photoshappante.
einvecenno!
cie' veramente lo omoggeneizzato di carne di struzzo
Cosi' ci rispondo: Carne di struzzo.
Intanto il pc e' in mano al virus, una schermata mi invita ad andare afarmi una barba mentre il mio pc verra' utilizzato per l'ennesimo attacco DDoS al server di Vanna Marchi....

Le vie del Signore...

Un tempo c'erano intrepidi missionari che viaggiavano il mondo a portare la buona novella la bibbia la croce e l'ostia ai popoli.
Ancora oggi questa degna stirpe non s'e' estinta e anzi potrebbe pure essere migliorata coi missionari che vanno in terre di guerra e portano acua pane e si anche la parola del Signore.
Da queste parti l'esercito di Dio ha arruolato inusuali soldati.
Si tratta in realta'di un "set diffusione evangelico" costituito da:
1 vecchietto ultrasettantenne ma coriaceo
2 sgabello con rotelle per aumentare il livello di mobilita'
3 banner con messaggio fronte retro in nero su sfondo giallo per facilitare la lettura.
4 sacca contenete un un sistema audio che ripete initerrottamente il messaggio divino.
Questi SDE sono posizionati strategicamente agli incroci piu' affollati e compito delle suddette cariatidi e di manovrare il banner cosi' esso sia sempre leggibile al traffico.
In pratica il movimento e' in sincrono col semaforo.
L'evangelizzazione di questi vecchietti pero' si limita a questo: non cercano di parlare con alcuno ne passano volantini o foglietti scritti.
Non ho mai visto nessuno avvicinarsi a loro ne li ho mai visti arrivare o andarsene...

IL GIAPPONE TI SALVA LA VITA

AED
Automated external defibrillator

自動体外式除細動器
Defibrillatore automatico esterno. Da queste parti e' presente in quasi tutte le stazioni, scuole, grandi magazzini, stadi sportivi.
Questo piccolo oggetto pensato e realizzato per essere utilizzabile da chiunque, puo' salvare la vita di una persona.
Lodi al Giappone.

L’incredibile AIDS

Una lettura educativa a proposito dell'infomazione e della sua attendibilita'

http://www.inerba.org/Dossier/L-incredibile-AIDS.html

VAAM la forza del calabrone

I Giapponesi lo chiamano suzumebachi〔雀蜂〕il calabrone passero e non perche' fa cip cip sugli alberi.
Questo calabrone e' un mostro: fino a 4 cm di lunghezza e 6 di apertura alare; proporzinalmente pericoloso ha un pungiglione di circa 6 millimetri, per le sue punture ogni anno in Giappone muoiono circa 40 persone.
Il suzumebachi e' predatore, va a caccia di altri insetti soprattutto mantidi e api che diventeranno poi cibo per le sue larve ma non per "gli operai".
Che sono instancabili: viaggiano fino a 100 (cento!) chilometri al giorno ad una velocita' che puo' raggiungere i 40 km\h: altro che "vespa special".
Secondo alcuni ricercatori questa eccezionale resistenza fisica degli operai deriva dalla loro particolare dieta. costituita da un liquido che le larve secernono in cambio del cibo che le gli operai hanno portato loro.
Il Dr. Takashi Abe , ha studiato questo liquido e lo ha battezzato VAAM (Vespa Amino Acid Mixture) e ritiene che sia proprio questo nutrimento speciale la fonte della grande forza dei suzumebachi.
Cosi' una compagnia giapponese ha cominciato a produrre una linea di prodotti a base di questo fluido e con lo stesso nome (VAAM), commercializzandolo come integratore sportivo in grado di migliorare le performances degli atleti. E' stato subito un grande successo commerciale. Sull'efficacia reale non ci sono ancora dati certi e come sempre in questi casi e' difficile stabilire in che percentuale sia il semplice effetto placebo, la pura suggestione, a dare"una marcia in piu".

You are logined

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Evviva l'inglese un po come ci pare.
Vado al sito del terzo gestore di telefonia mobile del Giappone: Softbank che e' proprietario anche di yahoo japan e entro nel mio account personale per cambiare alcuni settaggi della casella postale del telefonino.
Ci scrivo il nome e la password e dopo un po mi esce la schermata con in alto a sinistra una piccola immagine per comunicarmi che sono rogin-chuu e nel caso non capissi il giapponese, scritto in caratteri latini, che sono logined passato del verbo to login che e' sinonimo di to logon e contrario del verbo to logoff o to logout le cui rispettive forme passate sono ben note.
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L'unico frutto dell'amor e' la banana

Sono un mangiatore di banane da tempi lontani.
Me ne faccio 2 o3 al giorno e quindi le compro 2 o3 volte alla settimana.
Ultimamente pero' notavo una strana penuria.
All'inizio ho pensato ad un caso sporadico poi me venuto il sospetto di qualche embargo politico o di blocco delle importazioni per misure sanitarie tipo banane cinesi con conservanti e coloranti aggiunti al DNA della pianta.
Dopo un giro di domande a conoscenti e delfini ho scoperto la trista verita'
Qualche testa di cazzo si e' inventato la dieta della banana del mattinocioe' la mattina ti mangi quante banane vuoi, accompagnate da acqua, poi mangi normale il resto della giornata continui a non muovere il culone pesante eppure dimagrisci grazie all magica banana.
Tale immonda cazzata l'hanno presentata in tv in un programma speciale sulle diete, risultato: sono sparite le banane dai supermercati.
In realta' un libro sulla asanbananadaietto (la dieta della banana al mattino) circolava gia' da mesi (Gennaio forse) ma come sempre (e in Giappone piu' che altrove) ci vuole la tv per rendere qualcosa (qualunque cosa) popolore.
Poi pero' siccome che siamo pur sempre nell'era di internetto, ci hanno fatto pure il sito web
http://www.asabanana.net/

Il pianeta terra verso la bancarotta

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Ogni tanto anche la Repubblica online fa un po di informazione vera.
Riporto il testo dell`articolo che non ha bisogno di commenti.
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'allarme degli scienziati. Dal legno all'acqua, cominciamo a consumare le riserve
Le proiezioni delle Nazioni Unite: senza misure, nel 2050 le finiremo il primo luglio

Da domani la Terra è in rosso
"Le risorse dell'anno esaurite"

di ANTONIO CIANCIULLO

ROMA - Da domani viaggeremo con i conti in rosso, consumeremo più risorse di quelle che la natura fornisce in modo rinnovabile. Ci stiamo mangiando il capitale biologico accumulato in oltre tre miliardi di anni di evoluzione della vita: nemmeno un super intervento come quello del governo degli Stati Uniti per tappare i buchi delle banche americane basterebbe a riequilibrare il nostro rapporto con il pianeta. Il 23 settembre è l'Earth Overshoot Day: l'ora della bancarotta ecologica.

Il giorno in cui il reddito annuale a nostra disposizione finisce e gli esseri umani viventi continuano a sopravvivere chiedendo un prestito al futuro, cioè togliendo ricchezza ai figli e ai nipoti. La data è stata calcolata dal Global Footprint Network, l'associazione che misura l'impronta ecologica, cioè il segno che ognuno di noi lascia sul pianeta prelevando ciò di cui ha bisogno per vivere ed eliminando ciò che non gli serve più, i rifiuti.

Il 23 settembre non è una scadenza fissa. Per millenni l'impatto dell'umanità, a livello globale, è stato trascurabile: un numero irrilevante rispetto all'azione prodotta dagli eventi naturali che hanno modellato il pianeta. Con la crescita della popolazione (il Novecento è cominciato con 1,6 miliardi di esseri umani e si è concluso con 6 miliardi di esseri umani) e con la crescita dei consumi (quelli energetici sono aumentati di 16 volte durante il secolo scorso) il quadro è cambiato in tempi che, dal punto di vista della storia geologica, rappresentano una frazione di secondo.

Nel 1961 metà della Terra era sufficiente per soddisfare le nostre necessità. Il primo anno in cui l'umanità ha utilizzato più risorse di quelle offerte dalla biocapacità del pianeta è stato il 1986, ma quella volta il cartellino rosso si alzò il 31 dicembre: il danno era ancora moderato.

Nel 1995 la fase del sovraconsumo aveva già mangiato più di un mese di calendario: a partire dal 21 novembre la quantità di legname, fibre, animali, verdure divorati andava oltre la capacità degli ecosistemi di rigenerarsi; il prelievo cominciava a divorare il capitale a disposizione, in un circuito vizioso che riduce gli utili a disposizione e costringe ad anticipare sempre più il momento del debito.

Nel 2005 l'Earth Overshoot Day è caduto il 2 ottobre. Quest'anno siamo già al 23 settembre: consumiamo quasi il 40 per cento in più di quello che la natura può offrirci senza impoverirsi. Secondo le proiezioni delle Nazioni Unite, l'anno in cui - se non si prenderanno provvedimenti - il rosso scatterà il primo luglio sarà il 2050. Alla metà del secolo avremo bisogno di un secondo pianeta a disposizione.

E, visto che è difficile ipotizzare per quell'epoca un trasferimento planetario, bisognerà arginare il sovraconsumo agendo su un doppio fronte: tecnologie e stili di vita. Lo sforzo innovativo dell'industria di punta ha prodotto un primo salto tecnologico rilevante: nel campo degli elettrodomestici, dell'illuminazione, del riscaldamento delle case, della fabbricazione di alcune merci i consumi si sono notevolmente ridotti.

Ma anche gli stili di vita giocano un ruolo rilevante. Per convincersene basta confrontare il debito ecologico di paesi in cui i livelli di benessere sono simili. Se il modello degli Stati Uniti venisse esteso a tutto il pianeta ci vorrebbero 5,4 Terre. Con lo stile Regno Unito si scende a 3,1 Terre. Con la Germania a 2,5. Con l'Italia a 2,2.

"Abbiamo un debito ecologico pari a meno della metà di quello degli States anche per il nostro attaccamento alle radici della produzione tradizionale e per la leadership nel campo dell'agricoltura biologica, quella a minor impatto ambientale", spiega Roberto Brambilla, della rete Lilliput che, assieme al Wwf, cura la diffusione dei calcoli dell'impronta ecologica. "Ma anche per noi la strada verso l'obiettivo della sostenibilità è lunga: servono meno opere dannose come il Ponte sullo Stretto e più riforestazione per ridurre le emissioni serra e le frane".
(22 settembre 2008)

Pastinaca re その二

Pastinaca era uomo retto
retto il suo pensiero
retto il suo cuore
retto lo sguardo
eccetera eccetera.

Pastinaca conosceva a memoria sutra e inni sacri e quelli che non ricordava li improvvisava con eleganza e a chi glielo faceva notare gli dava giu` di spranga con passione e zelo che come tutti gli uomini giusti anche lui credeva nella violenza che edifica e purifica ... chi la pratica.
Un giorno era indigesto e camminava per le strade della nostra piccola citta` di cui eravamo despoti spietati ma buontemponi.

Pastinaca vide allora un uomo che stava morendo e stava morendo perche` nessuno lo aiutava.
C`erano altri 3 uomini li vicino che aspettavano che morisse per togliergli quel poco che aveva.
Aspettavano e si godevano lo spettacolo della morte che arriva e si piglia il suo per prima.
Pastinaca sotto il cielo poteva salvare l`uomo oppure no cosi` si senti` molto salomonico allora grido` ai 3 "Mi sento molto salomonico".
I 3 capiro che non tirava una buona aria e se ne andarono.

Pastinaca si avvicino` al morente e gli sussurro` "Mi sento molto salomonico" il morente continuo` a fissare la nuvola a forma di pac-man e gli rispode "Buon per te`".

In un momento Pastinaca decise che avrebbe salvato l`uomo e lo avrebbe curato poi rimesso in forze e quando un giorno la gioia di vivere sarebbe ritornata sul viso dell`uomo lo avrebbe massacrato di botte e lasciato li a morire in una pozza di sangue.

Perche` nella eterna ricerca dell`equilibrio tra il bene e il male cio` che conta e` il loro armonioso susseguirsi.

In verita` vi dico Pastinaca era uomo retto
retto il suo pensiero
retto il suo cuore
retto lo sguardo
eccetera eccetera.

rana alla stazione

Ero in stazione di campagna che dal binario in attesa guardavo il verde delle risaie (ah le risaie!) barcollante, ebbro di cioccolata fredda, e passai accanto a una di queste piante da stazione, da spartitraffico, cespugliose e avvezze agli spurghi venefici dell'umana stirpe (ma non senza ripercussioni genetiche).
Allora notai sfumatura cromatica inusitata: l'occhio si fe' desto e forma prese
la rana alla stazione
che ferma stava forse da diecimila anni ad aspettare l'evoluzione o la fine dell'umanita'.
Gli feci le foto: gliene scattai d'abuso e d'arroganza, di fianco e di faccia, senza flash e senza scuse. Poi la lasciai li, tramortita dall'affronto digitale ma sempre immobile come si confa ad
una rana alla stazione.

La felicita` <1>

Tutti la vogliono, tutti la cercano
e se la scambiano alle stazioni
e me la rubano e me la sporcano
e se ne vantano a colazione.
e la incorniciano, la enfatizzano
me la propongono poi me la impongono,
ne hanno tanta, e` made in china
me la ricordo e non me la scordo
e` nel passato quello remoto
o nel presente un po`trabballante.
e` una canzone o un odore
dura da un pezzo, o da un paio d`ore
Si rompe subito, e` impermeabile,
e` monodose e in propilene.
La porta il fiume, viene d`estate.
Dammela dammela brutto bastardo
demmene ancora dammene ora.

nuovi proverbi vecchia volpe

Chi trova una birra campa cent'anni.
Chi non capisce si offende.
Non c`e` mare senza sale.
Chi molto parla spesso si ripete.
Tanta carta e niente igiene.
Il gallo del mattino e` sempre piu`fastidioso.
Tra il dire e il fare sceglier non saprei.
Il mattino ha un groppo in gola.
Quando il gioco si fa duro tira fuori l`ammorbidente.
Sbadigliare e` umano ruttare anche.
Il vino buono sta nella botte di ferro.
Chi fa da se non fa per me.
Chi va con lo zoppo arriva in ritardo,
Lontano dagli occhi si sente poco.
Rosso di sangue omicida in flagrante.

Pastinaca re その一

I fanghisti pentecostali esprimevano disappunto con variazioni temporanee dello spettro cromatico che generavano negli astanti, passanti, osservatori e dirigenti terzomondisti, stadi di nausea, sudore freddo, diarrea a girasole, stanchezza, secchezza delle fauci, spossatezza, irriverenza e coiti d'urgenza.

Nell'anno del dolore 2029 Io e il mio coinputato Pastinaca avevamo per ferocia e divertimento, preso controllo di una piccola citta di campgna strappandola, col ricatto la tortura e grossi quantitativi di verderame, al precedente signore locale .
Ora governavamo con pugno di ferro e mascella d'avorio proni all'abuso, alla violenza, anche verbale, allo sfruttamento, e alla coercizione non finalizzata.

Avevamo anche un piccolo gruppo di debosciati nullafacenti che chiamvamo milizia dell'orrore che pero' faceva orrore solo per l'incompetenza e li mandavamo in missioni suicide contro fuggiaschi maratonisti, mamme coraggio o islamisti gaga', nella speranza di toglierceli dal cazzo visto che ormai era chiara la loro una funzione parassitaria.E invece a botte di culo e per indecente inferiorita' degli avversari tornavano sempre vittoriosi a volte con bottino: umano e non, pregiato e non.

In quei giorni i profeti profetizzavano cose gia' avvenute altrove, i ciechi inciampavano per non rialzarsi piu' , molti tabu' erano caduti sotto il piede pesante della necessita' o della barbarie gratuita.

Pastinaca, che aveva un passato remoto neomelodico, era dedito alle fucilazioni zen cioe' senza condannato a morte Io mi trastullavo in stupri per corrispondenza.
Nei giorni fausti ci incontravamo e ci scambiavamo il frutto delle creazioni artistiche elaborato in codice binario a sua volta convertito in aromonie sonore che chiamavamo la musica del podere e qualche volta la trasmettavamo sul qualche podcast col nome d'arte di Sandokan in onore del camorrista casertano del 20 secolo di cui il Pastinaca era fervente apologeta e agiografo.

Enjoyでした

...E prima di lasciare l'izakaya col losco tipo, ella rivolse un saluto anche a noi:
Enjoyでした.

Faffalla <2>

Non e` passata una settimana ch`io capitomboloni scendevo scale Quandaduntratto vedo verdanza mimetica:
Allora chiedo:

Consanguigno parente?
...
Amico?
...
Conoscente? Collega?
...
Omonimo?, Semplice affinita` Cromatica?
...
Bieca imitazione?
...
...
...
Messaggi ne porti?
...
Vabbe` ci faccio la foto anche a te!

Poi sospetto comincia a gorgogliare: in meno d`un mese sullo stesso ballatoio vi vedo 2 falene ( o faffalle) assai inusuali per cromatanza ma anche taglia e forma. Che non e` che ci sia jungla nei paraggi nemmanco assembramento d`alberi. E allora? Da dove o chi? Che forse qualcuni allevandole sta?

SUDOKU & NONOGRAMMI

Sudoku non ha bisogno di presentazioni, e quasi tutti sanno che il suo nome e` giapponese: acronimo pare di 数字は独身に限る (Suuji wa dokushin ni kagiru) non c`e` niente di meglio per i numeri che essere singoli...o qualcosa del genere.
Ma molti giapponesi non conoscono la parola sudoku perche' in Giappone lo stesso gioco e' conosciuto come ナンプレ　(nanpure) dall`inglese number place.



E a proposito di confusione di nomi come non parlare di un'altro tipo di puzzle che anche se nato in Giappone di nomi ne ha veramente molti (almeno stando a wikipedia)infatti, il gioco a lato e variamente noto come:
Paint by Numbers, Griddlers, Pic-a-Pix, Picross, Pixel Puzzles, Crucipixel, Edel, FigurePic, Grafilogika, Hanjie, Illust-Logic, Japanese crosswords , Japanese Puzzles, Kare Karala!, Logic Art, Logic Square, Logicolor, Logik-Puzzles, Logimage, Obrazki logiczne, Zakódované obrázky, Maľované krížovky, Oekaki Logic, Oekaki-Mate, Paint Logic, Shchor Uftor, Gobelini and Tsunami.
In Giappone il nome piu' usato sembra essere Illust-Logic (イラストロジック)

I-Ching

Tutti conoscono l'i-ching il libro delle mutazioni.
E Tutti lo chiamano I -ching (vabbuo' a volte I-king) giusto?
Non giusto! Io penso I-ching e rrobba cinese vuoi che i Giapponesi non lo conoscano, magari sanno i 64 esagrammi a memoria etc. ma chi? Niente! hai voglia a cambiare la pronuncia, a spiegare esagrammi monete,niente non mi capiscono. Puo' essere che ho pigliato i piu' ignoranti in materia.
Allora io che sono tenacio soprattutto sull'inutile mi metto a cercare e scopro che I-ching in Giapponese si dice....ekikyou, cioe' non ci somiglia.
E comunque anche a chiamarlo in giapponese non e' che mi seguono in tanti.

Approposito di indivinare e oroscopi qui si va a botta di gruppo sanguigno.
Da noi ti chiede che musica ti piace e poi che segno sei, qua' ti chiede il sushi lo riesci a mangiare e poi ti chiede che gruppo(血液型) sei ? Io che rispondo e spesso che mi commentano: non ci pari! e io ci dico allora saggia! tu saggia evvedi che non menzogno mai sul gruppo sangiugno, pressione si, magari la ti faccio il bluff ma gruppo sangiugno no, perche' c'e' orgoglio.

Il che mi fa pensare che co sta storia del gruppo sangiugno possono venire a galla fatti strani.
Cioe' na sera in famiglia si parla di che gruppo sei e il figlio chesso' dice io sono A + e il padre ci pensa un tot minuti che sta tutto mbriaco a sake poi ci arriva: ma come tua mammeta e' B io so O, sto A da dove minghia e' uscito? Allora va su a pigliare la katana della buonanima di nonno Shintarou...il giorno dopo titolone di cronaca nera.

G8 in Giappone: misure di sicurezza

E' finito il G8 tenutosi in Hokkaido. Gli 8 grandi si sono incontrati e hanno parlato, hanno deciso del futuro della terra. Tra loro politici di spessore mondiale come Berlusconi Silvio e Bush Geroge jr e Fukuda Yasuo. Il pianeta e' in buone mani.
Per fortuna nessun incidente, anche grazie alle notevoli misure di sicurezza predisposte dal Governo Giapponese su tutto il territorio nazionale.
Nella foto un esempio. All'entrata della stazione della metropolitana di Sendai un poliziotto vigila attento che nessun terrorista passi in zona. Per rendere l'azione di vigilanza piu' efficace il suddetto nei secoli fedele e' stato fornito di modernissimo sgabello in alluminio portatile, grazie al quale la capacita' di individuazione, identificazione e intercettazione risulta migliorata di 20 punti percentuali.
In fase di intercettazione lo sgabello si trasforma poi in temibile arma da lancio a corto raggio.
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Arriva l' iphone: il Giappone si mette in fila.

Venerdi' 11 luglio ci sara' il lancio mondiale del nuovo iPhone versione 3g. Molto bene.
Questa volta il telefonino apple sara' venduto anche in Giappone perche' compatibile col sistema giapponese ( a differenza del precedente modello che operava solo su network gsm non presenti in Giappone). Molto globale.
E i Giapponesi si preparano a dargli il benevemuto alla loro maniera; belle file lunghe ed ordinate davanti ai negozi dove sara' messo in vendita' (quelli della softbank ex vodafone che si e' accaparrata l'esclusiva di vendita per i propri utenti). Molto Nipponico

Si ma quando cominceranno queste file?
Sono gia cominciate!
Il Daily Yomiuri riporta oggi la notizia che la fila e' stata cominciata Martedi, pare da un giovane di 25 anni a giorni, che si sorbira' 72 ore(!!!) di attesa per avere il privilegio di essere il primo a tirare fuori 24mila yen e portarsi a casa l'iPhone col quale chiamera' poi un suo amico per dargli la notizia ma ricevera' il messaggio di utente non disponibile lo stesso paro paro, la stessa voce le stesse parole del telefonino vecchio, e quando provera' di nuovo piu' tardi avra' i soliti problemi di ricezioni perche' e' nel treno che lo sta riportando a casa si perche' sto mito si e' sparato anche 200 kilometri di treno (e se se li e' fatti in shinkansen aggiungono un altro 10.000 yen alla spesa) per andare a farsi la sua maratona di attesa.
Ed io sempre piu' convinto che col giusto marketing pure la merda andrebbe a ruba.

traduttori automatici

I traduttori automatici sono programmi o servizi online che permettono di tradurre da una lingua all`altra.
Hanno un piccolo difetto: non funzionano!
Cioe` come elaboratori di parole in liberta` vanno benissimo ma se ci aspetta una traduzione che abbia un senso compiuto meglio lasciar perdere.
Naturalmente tutto dipende dalla complessita` del messaggio: una frase tipo
luigi mangia le mele, bene o male ce la fanno a tradurla ma se
luigi si fa le pere il traduttore lo segue a rota e non si capisce piu' ....una mazza.

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TASPO <1>

Il Giappone si sa e' paese consumista. evvabbe'
Una delle regole base di una societa' consumista e' di mettere il consmatore in condizione di consumare sempre ed ovunque*. GIa' SAi.
Da qui' i negozi aperti tutto l'anno 24h e naturalmente i distributori automatici.
In Giappone ce n'e' tanti anche in varieta' fino all' improbabile o all'improponibile.
Ora, i distributori di sigarette come quelli di alcolici e di dvd porno pongono un problema legale perche' sono prodotti vietati ad una certa fascia di popolazione cioe' i minori di 20 anni.
La soluzione fin'ora era stata quella di
"chiudere" i distributori di sigarette dopo le 23!!
Quanto efficace potesse essere questa soluzione come deterrente all'acquisto di sigarette da parte dei minori lo possono immaginare tutti.
E cosi' da quest'anno nuova soluzione.
La Taspo e' probabilmente un' acronimo di ta(baco pas)spo(rt ) (passaporto per le sigarette), in pratica una carta di riconoscimanto con tanto di fotografia, che entro l'anno prossimo sara' necessario usare in tutto il Giappone se si vogliono acquistare sigarette presso un distributore automatico.
La funzione di taspo #raddoppia# in carta prepagata ricaricabile per l'acquisto di sigarette sempre presso i distributori automatici.
E i turisti o viaggiatori che arrivano in Giappone? Per loro ci sono le tabaccherie e i conbini ma molti saranno quelli che passeranno alcuni minuti perplessi davanti ad un distributore automatico cercando di capire "perche' ste cazzo di macchinette non cacciano le sigarette".

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FAFFALLA

E' di questa mattina che io scendevo le scale balzelloni quandaduntratto
vedo verdanza.
Allora ci chiedo:
sei tu foglia?
....
Carta?
....
Carta da parati?
....
Cartone, cartina, cartilaggine di drago?
....
Sei tu faffalla?
!!!!
Aspetti ci faccio le foto.
Poi mi ricordo che dalla mia parti si disse che faffalla porta messaggio.
Allora Ci chiedo:
porti messaggio?
....
Vabbe' arrivederci.
P.S. Ci dissi faffalla ma era Falena
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Il vocabolario Zanichelli e fratelli

Chi lavora di lingua usa spesso i dizionari e vocabolari monolingui e non.
Ormai quasi tutti o forse proprio tutti sono disponibili anche su cd: che bella cosa.
Si perche` cosi` mentre si scrive coll`amato word-processor se il dubbio assale subito lo si fuga con un paio di clickese.
Sennonche` il summenzionato linguarolo abbisogna spesso di multipli e piu` dizionari soprattutto se traduce o comunque si barcamena fra idiomi diversi.

Qui` sta il problema del levi-e-metti i cd dal lettore con i vari tempi di attesa.
Naturalmente ci sta pure la soluzione a nome di daemon tools (per esempio) il quale programma permette di creare dei cd virtuali sul computer sui quali montare poi le varie immagini dei cd (legittimamente) posseduti.
Ma alcune case editrici rendono questa soluzione difficile mettendo sui loro cd delle protezioni a fine dicono di evitare la copia illegale dei suddetti.
Campione fra questi la Zanichelli che protegge cio` che e` suo (lo scopiazzo di dizionari precedenti e altrui + una spolverata di neologismi per lo piu` nati sulla gazzetta dello sport) con una bella securom versione 7.
Quello che succede e` molto semplice: chi si compra il cd onestamente anima buona scopre che per usarlo deve sempre tenerlo nel lettore e quindi non puo` usarlo contemporaneamente ad altri. Chi invece il cd se lo e` scaricato conosce pure i metodi per montarlo come cd virtuale e dunque la protezione non protegge.
La zanichelli e fratelli farebbero meglio a investire i loro soldi nello sviluppo di GUI piu` decenti invece di buttarli in inutili protezioni...
Naturalmente la nuova versione di daemon tools riesce a bypassare la securom 7 ...
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Dondoloni gatton gattoni e gli altri

Tutte le lingue hanno le proprie e loro idiosincrasie e curiosita'.
I suffissi e i prefissi sono sempre molto interessanti perche' fra gli elementi piu' usati per generare neologismi e nuove epressioni.
tra i tanti dell'italiano c'e' anche il zuffisso in
>>>>-oni<<<<
Cito De Mauro vocabolario italiano:
-oni è presente in avverbi derivati da sostantivi, verbi o aggettivi che per lo più indicano una postura del corpo umano, una particolare andatura: barcolloni, bocconi, carponi, ciondoloni, ginocchioni, penzoloni, quattoni, tentoni; alcuni sono usati prevalentemente in locuzioni avverbiali: a tentoni, o in forma ripetuta: gatton gattoni; in alcuni casi si alterna con 1-one rispetto ai cui derivati forma varianti: barcolloni / barcollone.
Ed ecco la lista cosi' come dal vocabolario DISC (Sabatini Coletti)

balzelloni

barcolloni

bighelloni

bocconi

brancoloni,

cagnoni

capitomboloni

carponi

cavalcioni

ciondoloni

coccoloni

dondoloni

gattoni

ginocchioni

girandoloni

gobboni

grondoni

inginocchioni

penzoloni

quattoni

rompicoglioni (forse non c'entra o forse c'entra)

rotoloni

rovescioni

saltelloni

sbalzelloni

sdraioni

sdruccioloni

spenzoloni

strasciconi

tastoni

tentennoni

tentoni

voltoloni

zoppiconi

Opinione, ma secondo a me L'italica sarebbe un paese migliore se la gente, tutta gente, usasse di piu' queste bellissime parole.
Vado voltoloni a mangiare.

Lavorare meno lavorare tutti: lavori del futuro ＜1＞

Allora il mappazzotto di dietro colla carriola non e' niente di particolare uguale uguale ce ne sono da varese a calcutta.
Ma esso tracagnotto e' preceduto da segaligno che fa strada assicurandosi che nulla ostacoli il percorso ma soprattutto che i civili inermi non vengano travolti dalla carriola che a folle velocita' transita' su un marciapiede normale sito fuori dal sito dei lavori.

professanza notturnotta

un quarto a mezzanotte stasera senza alcolo tira secca.
continua la stagione delle piogge niente mare a luglio per gli emigrati in sollevante.
Ma la ciotola di riso, la cagliata di soia e una fiasca d'acqua molle, non me li toglie nonuno.
ora io qualche volta leggo i giornali italiani e mi intristo e mi viene magone e rabbione perche' mi dico al figlio mio che nascera' io ci devo imparare la lingua padre che fosse l'italico e puranco addirittura l'idioma napoletano e poi quallo un giorno mi dice papa' ma pecche' il paese dove nasscessi e tale e quale a o' cesso?
E io piegato dall'insofferenza che ci rispondo a questo figlio colli occhi a mandorlo e il sorriso del ciliegio che i padri dei padri della madre fubbero samurazzi e adesso ancora diciamo orgoglio e spirito di abnegazione gente che insomma non si tira indietro se si deve fare il culo che saranno quadratini pure pero' alla fine bene e male c'e' dignita'?
Io ci dico: ma no noi capiscicelo siamo simpaci c'e' simpatanza, canzone ecco anche amore, latin lover e poi la moda la cucina mangiare spaghetti ma anche penne e rigatoni, pizza poi ancora pizza, c'e' abbronzatura, mare a pagamento c'e' piazza c'e' creative eloquentia dialettica. Si c'e' camorra e monnezza in quantita' et varieta'. Si rubare apertamente senza vergognare ma comunque il papa capisci poi intercede e dio provvede.
Allora il figlio mio cogli occhi gia' sottili dalla nascita mi sibila un: papa' ma che cazzo accocchi ma vatti a fare lo zazen sulla tazza del cesso!
E io capitolo.

il cerchio si chiude

Un fiammifero in culo a una tartaruga seduta sopra un libro attaccato a una catena legata ad uno scooter fermo su una spiaggia nascosta da una pineta invasa da cammelli portati dai bambini abbandonati dai bidelli stonati dalle canne rollate dai disertori picchiati dalle suore adorate dalle moshe vendute su internet attaccato dai virus scritti in latino studiato al buio schiantato da un fiammifero.

sposarsi all`estero: l`amata burocrazie italiana ti e` vicina anche in terre lontane .

Diciamo che uno su vuole sposare all`estero per vicissitudini della vita o perche` gliel`ha consigliato un indovino.
Mettiamo che il paese estero e` il Giappone, e la futura consorte nipponica.

La legge Giapponese stabilisce che uno straniero che voglia sposare un cittadino nipponico debba presentare un certificato che attesti la sua "capacita` matrimoniale" insomma un nulla osta al matrimonio.

Tale documento viene rilasciato dall`Ambasciata Italiana, e qui` cominciano i casini: per rilasciare il nulla osta l`ambasciata, a sua volta richiede che venga prodotto un certificato che attesti l`effettiva capacita` matrimoniale. E quale e` questo certificato vi chiederete voi? Forse una semplice autocertificazione? Oppure un piu` inequivocabile cerificato di stato civile?
No! L`ambasciata vuole un certificato di avvenute pubblicazioni(!!!) cioe` bisogna fare le pubblicazioni in italia e poi farsi rilasciare il un certificato di avvenute pubblicazioni dall`anagrafe del comune in cui sono state fate le pubblicazioni.

Per fare le pubblicazioni all`anagrafe del comune di residenza il povero disgraziato italiota deve presentare 3 documenti (nulla osta al matrimonio certificato di residenza e stato di famiglia) del futuro coniuge nipponico, opportunamente appostillati, tradotti da un traduttore giurato e autenticati dall`ambasciata.

Riguardo le traduzioni giurate l`ambasciata non le fornisce come servizio per i cittadini italiani perche`:"il matrimonio e` un atto privato" fornisce invece una lista di traduttori giurati all`interno della quale prendere uno a caso e...pregare che sia il meno ladro.
SE tutto fila liscio sborsando circa 350 euro e aspettando una decina di giorni ricevera queste traduzioni giurate.
Poi, intanto, se ha la sfortuna di non vivere in una delle 3 citta dove c`e` un consolato (Osaka Nagoya Tokyo) si mette nel treno con la nipponica compagna e sborsando il dovuto in treno e altro incontra il riverito console (senza sciabola) per la firma della delega a qualche familiare in Italia a presentare in loro vece i suddetti documenti per le pubblicazioni.
Quando tutti i documenti sono pronti (3 della faniulla con traduzioni + delega) spedisce il tutto in Italia sacrificando un tonno intero al Dio Mercurio perche` le Poste Italiane siano magnanime e gentili..
Dopo circa 2 o 3 settimane arrivera` l`agognato certificato di avvenute pubblicazioni da rispedire prontamente all`ambasciata perche` da questo (per alchimia burocratica) si produca numero una copia (in Italiano e in Giapponese) dell` (in)famoso certificato di nulla osta al matrimonio.

In tutto questo la cara ambasciata si prende un pizzo di circa 35 euro(!!!) per ogni documento che le passa per le mani (le 3 traduzioni e certificato di nulla osta al matrimonio: totale circa 140euro!!!).

Ci siamo quasi adesso e` tutta burocrazia Nipponica: tutto in discesa.
Si va all`anagrafe si ritira un modulo(婚姻届 kon`in todoke), che verra` compilato e firmato dai 2 coniugi e da 2 "testimoni".
Il modulo viene poi consegnato insieme al nulla osta del coniuge italianzo e allo stato di famiglia del coniuge nipponico. E con questo ci si e` sposati.
L`anagrafe giapponese rilascera` poi un certificato matrimoniale ad un costo che arriva al massimo ai 15 euro!!!!



NB Nel caso in cui l`italianzo in questione sia uno apposto e quindi iscritto all`anagrafe degli italiani residenti all`estero le pubblicazioni le puo` fare all`ambasciata ma comunque deve presentare le infami ed esose traduzioni...


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distributore automatico di guanti di gomma

Eccolo, L'ho trovato a Nattori sulla strada per 東京インテリア negozio di...arredamenti.
2 paia 5oo yen.
NB guanti di gomma intesi in senso letterale e non come pudico-ironica metafara all profilato.
non li ho comprati perche' li trovo un po cari e poi ci vogliono 5 monete da 100 yen, non acceta quelle da 500.
Gia' me la vedo la massaia insonne che alle 3 del mattino si va a comprare i guanti e poi inizia a bestemmiare perche non si trova tutte le monetine...no no qui queste cose non succedono: lei lo sa bene quante monetine ci vogliono e cosi ha fatto la scorta.